Часто люди, пишущие о Древнем Риме, не имеют понятия о римском праве, а дамочки, пытающиеся описывать петровскую эпоху, упоминают почему-то исключительно «причёски с кораблями», которых попросту не было во времена Петра I (несмотря на то, что царь очень любил строить флот).читать дальше
Авторы часто используют названия и термины «плюс-минус 100 лет» - давно это было, какая разница, при каком фараоне?! Благодаря им, многие читатели до сих пор называют Средними Веками всё, что было до Наполеона, а всё, что после – «Россией, которую мы потеряли». Ну, то, что Людовика XV вовсю именуют «королём - солнце», так это вообще повально. А как Вам такая фраза: "...Скандальная выставка в Манеже, названная впоследствии "бульдозерной".
А теперь давайте представим себе, как мог бы выглядеть исторический роман о конце второго тысячелетия нашей эры, написанный лет через 500?
Итак,
*За основу взяты романы В.Пикуля "Пером и шпагой" и " Фаворит".
***
…В открытые окна Смольного влетала унылая казачья песнь: «Чёрный Бумер, что ж ты вьёшься над мое-е-ею голов-о-о-о-ой?!» Императрица повела пышными плечами, расправила на груди тесный атласный облучок и ревниво окинула взором портрет французской королевы. Гордая обитательница Монмартра была одета с вызывающей галльской роскошью – фильдеперсовый турнюр стягивал её и без того тонкую талию, а бледно-голубой шкалик (весь в шёлковых розах) делал француженку ещё стройнее. Императрица обиженно скривилась и показала портрету выразительный fuck – тайный знак лондонских денди.
В воздухе пахло сиренью и предчувствием войны. Где-то в анфиладах стрекотал старенький, испытанный в боях вантуз камергера Покрышкина…
Всесильный фаворит – князь Орловкин-Таврический, одетый в роскошный палаш и такую же секиру, подошёл к своей государыне, крепко, по-мужицки обнял и зашептал в круглое ушко:
-Слыхала ли, матушка, бают, пруссаки нам агентку заслали…
-И это в ответ на наши мирные инициативы в Лиге Наций?
-Говорят, агентка юна, хороша собой и владеет приёмами борьбы нанайских мальчиков.
-Только нам этого не хватало! Не связано ли это с пугачёвскими событиями?
-Пугачёва тут ни при чём. У меня есть семь подозреваемых женщин. А вот и одна из них – фаворит подвёл императрицу к окну, выходящему на тихое Ленинградское шоссе.
К парадному подъезду резиденции подкатил золочёный, расписанный кистью самого Ле Корбюзье, терменвокс. Из него легко выпорхнула стройная, одетая в сиренево-розовое барбекю, юная дама. Её холёные тонкие руки были унизаны стразами Сваровски, а на устах играла самодовольная улыбка. Даму сопровождали два услужливых ментика в малиновых бонбоньерках.
То была знаменитая инженю французского двора – Анжелика де Каберне.
…В соседней гостиной кто-то заиграл полонез Вышинского.
-Не иначе, как мой глупый сын решил нас подслушать! – прогрохотала императрица и, засупонив рукава, стремительным домкратом вылетела в прохладную анфиладу.
***
Прусский король с вожделением вдел в свои старенькие ботфорты новые белые шнурки – подарок сиятельной сестрицы – Минны Байрёйтской. Повертелся перед зеркалами, попытался натянуть рогатое ведро поверх напудренного парика. За этим занятием его и застала августейшая сестра. Красавица, вольтерьянка, покровительница Вагнера и Гудериана, она славилась по всей Европе своей харизмой и поделками из колючей проволоки. Мятежный философ Ницше часто наведывался к ней в Вольфшанце и, почтительно склоняя свою высоколобую голову в пышных буклях, каждый раз восклицал: «Эх, набил бы я им всем морду, да Заратустра не позволяет!»
-Мой фюрер! Вы слышали новость? – принцесса жеманно поправила чёрную пилоточку, венчавшую шикарный аллонж.
-Что случилось? Мы взяли Москву? Кальтенбруннер женился на еврейке? – король криво улыбнулся и протёр аметистовый портсигар краешком застиранной лонсдейловской футболки.
-Фи, мой фюрер! Как вы можете так шутить? Ко двору русской императрицы прибыла некая Анжелика… Говорят, креатура принца де Конти!
-А может, моя,… - ещё более криво улыбнулся король. – Во всяком случае, мне сейчас нужно, чтобы русские так и подумали.
Принцесса капризно шмыгнула носиком и уселась за клавикорды – звуки старинного менуэта «Лили Марлен» наполнили душу короля тоской по несбывшейся любви: «Её, кажется, тоже звали Марлен или Лили… Кажется, на сеновале, а может и на чердаке…»
…Король Фридрих II недаром получил от современников прозвище «План Барбаросса» - его коварные планы по истреблению славянского населения ужасали всю прогрессивную общественность постпервобытной эпохи. Сам великий Вольтер умолял его перековать мечи на оралы и запретить право первой ночи на оккупированных территориях.
Фридрих с детства любил три вещи – войну, флейту и баварское пиво, к которому его приучили в Ложе Бритоголовых Хакенкрейцеров. Там он и познакомился со Штирлицем…
*Примечание: белые шнурки, футболка фирмы 'Lonsdale' - элементы имиджа скинхэдов.
***
Король-Солнце Людовик XV заканчивал свою трапезу в отличном настроении. Ещё бы – все его фаворитки, наконец-то прекратили ссориться и даже согласились создать Парижскую Коммуну. Теперь Помпадур, Лавальер, Пуатье, Богарне и Виардо жили в Малом Трианоне все вместе, ходили строем и посещали короля по утверждённому Кольбером графику.
Транспарант с лозунгом «После нас хоть потоп!» был прибит прямо над входом в королевскую столовую, поэтому, каждый, кто хотел посмотреть, как король обедает, читал эти прочувствованные слова. Окна были распахнуты в зелень парка, и до короля доносился смех его резвящейся супруги Антуанетты – прекрасная королева Франции берегла фигуру и всегда, когда Людовик обедал, уходила играть в теннис.
…Принц де Конти, одетый в бархатный багинет с восточным рисунком, вошёл к королю без стука.
-Я только что со станции Фонтенбло-Товарное… - интимно шепнул де Конти, - мы получили шифрограмму из Смольного. Кажется, наша птичка делает там неплохую карьеру. В её пленительные силки попал сам Аракчеев, ну и там ещё парочка мерзавцев… Цесаревич Павел тоже не прочь вставить ей карамболь…
-А ещё говорят, у них там облико морале! – рассмеялся Людовик и вытер жирные от блинов руки о край виниловой скатерти.
-Кстати, сир, завтра ночью состоится маскарад в Ратуше? Вы кем нарядитесь?
-Наполеоном, как в прошлый раз, - лукаво улыбнулось Величество…
-А я Леголасом!
источник здесь клип и комменты.