Давным-давно, в далёкой галактике… Если верить сказочникам, то все истории начинаются именно так. Или примерно так… Если, конечно, вообще начинаются. Мог ли думать Иван-Царевич, что обыкновенный поход за Жар-птицей, начинавшийся как обычное героическое приключение царевича Елисея, не только сведёт его с неким С.Волком, но так же познакомит с мини-сингерами, знаменитыми героями и богами, заведет за край мира и выведет обратно, а так же позволит свести краткое знакомство с а) джинами б) Драконами в) Еленой Прекрасной - и неизвестно ещё, что хуже!
Так же вы узнаете откуда есть пошли Коты в Сапогах, Героическая Осада Трои, Гномы и множество других Сказочных персонажей. Читайте новый сказочный блокбастер - Иван-Царевич и С.Волк!
читать дальше
С тех пор прошло два года, за которые решимость Ивана испытать себя в настоящем деле росла прямо пропорционально количеству запретов и ограничений, налагаемых на младшенького заботливой царицей Ефросиньей, и когда таинственный супостат повадился портить золотые яблоки (червонное золото, высшая проба, шли прямо на монетный двор) в царском саду, Иван просто не мог не выследить вредителя. И когда царь Симеон решил послать своих сыновей на поиски жар-птицы, Иван решительно и твердо поставил родителей в известность, что в понятие "сыновья" он входит тоже, и что нет, никакого дядьки ему в попутчики не надо, я сам все знаю и умею, я читал. И на следующий день, не ожидая окончания бури материнской истерики, изрядно опасаясь, что выслушивая те ужасные упреки, которые бросала ему пригоршнями безутешная мать, решимость его растает, он с братьями поутру покинул дворец. Распрощавшись с ними на первом перепутье, сопровождаемый братскими последними советами и наставлениями (среди которых был и вернуться, пока не поздно, Ванюша, это не трусость, это здравый смысл, ну сам подумай...)
- Я иду на охоту, Ярославна готовит ужин, а тебе остается хворост, - изложил суть дела Волк. - Возражения, поправки есть?
Было ли это из-за наступающих сумерек, или на самом деле, но Ивану показалось, что цвет лица Волка тоже несколько далек от идеального. Возможно, это объясняло и необычную краткость отрока.
Иван подумал, отрицательно качнул головой и стал медленно и осторожно принимать положение "на четвереньках", и только после этого - "стоя вертикально, плюс-минус десять градусов в любой данный промежуток времени". Минут через пять, после того, как он уже смог твердо занять позицию под углом в девяносто градусов к поверхности земли, он рискнул наклониться, подобрал топор и неестественно твердым шагом направился в лес.
- Ага, понял... - и, пытаясь загладить свою нечаянную бестактность, спросил: - А вы к знахарям обращаться пробовали? Или к колдунам? - Иван считал себя человеком просвещенным, поэтому про врачей он даже не упомянул.
- Раньше в этой реке жило громадное чудовище Овир - многорукий, многоротый, многоглазый, а некоторый даже утверждают, что у него были еще и длинные щупальца с когтями и присосками. И оно пожирало каждого, кто пытался перебраться на другой берег. Ну или почти каждого. Редкому счастливчику удавалось пробраться мимо него живым. Но никогда - невредимым.
- Лично мне больше симпатичен подход к проблеме религиозных войн в Вамаяси.
- Какой?
- Ты знаешь, в Вамаяси вот уже пятьсот лет не было ни одной религиозной войны. Но вовсе не из-за похвального единогласия их духовенства в вопросах богослужения. Нет. Просто один вамаясьский правитель когда-то повелел запирать всех дискутирующих богословов в одном монастыре - Бао-Линь, по-моему, без пиши и воды, и не выпускать до тех пор, пока они не придут к консенсусу.
- Они же запертые, как они туда прийти должны? - недопонял Серый.
- В смысле, к единому мнению.
- А-а.
- И твердо следовал своему принятому однажды решению. И поэтому у богословов было несколько вариантов - или умереть от голода и жажды, или найти общий язык, или...
- Перебить противника?
- Именно. Причем голыми руками, или при помощи подручных средств - книг, книжных полок, масляных светильников, циновок, и тому подобного, так как перед заходом их тщательно обыскивали и отбирали все, что могло хоть отдаленно сойти за оружие.
- Почему? - искренне удивился Волк. - Ведь так было бы проще?
- Ну, наверное, потому, что правители всегда надеялись, что вопрос будет все-таки решен мирным путем...
- И решался хоть раз?
- Судя по тому, что теперь любой монах может голыми руками, ну или при помощи мухобойки, уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не искушенных...
- М-да... Религия - страшная сила...
- Дурно воровать - дурно. А хорошо...
- Сергий! Воровать - это гнусно! Брать чужое - преступление, и нет ему оправдания!
- Оправдание всему можно найти.
- Это силлогизм!
- Так силлогизм или преступление?
- Нет, я не это имел ввиду...
- Так зачем говорить то, что не имеешь ввиду? Это называется "врать". А разве врать - это не дурно?
- Сергий, извини, конечно, но ты уверен, что ничего не... э... не путаешь? Гигиена - это когда руки моют каждый день... или тараканов морят до того, как они начинают объединяться с клопами... или подметание пола, пока его еще видно... А гиена - это такой веселый компанейский зверек. Еще устойчивое словосочетание есть - смех гиены. И они собираются вместе, когда кому-то плохо.
Рыцарь Вульф застыл, как громом пораженный.
- Каждый день?!.. Тараканов?!.. Подметать?!.. М-да... Пожалуй, лучше встретиться с ги... гиеной...