< Хроническое исключение > Когда все считают, что ты маленький, белый и пушистый, не спеши показывать свои когти и зубы
Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев. Маг полуночи. (Мефодий Буслаев 1)
*****************************************************************
У меня две новости: плохая и омерзительная. С какой начать?
читать дальшеПо паспорту Зозо Буслаева была Зоя. Однако свой паспорт Зозо не любила. Странички паспорта содержали слишком много лишней информации. По мнению хозяйки, было бы вполне достаточно, если бы там просто значилось: Зозо. Мило, коротко, со вкусом и даёт простор воображению.
Её сын Мефодий сидел за столом и уже минут сорок угрюмо симулировал написание сочинения по литературе. Пока что он породил только одну фразу: «По моему мнению, книги бывают нормальные и не очень». На этом его творческий пыл иссяк, и теперь Мефодий глухо маялся.
Мои претензии большие, как кит, и серьёзные, как бандитская крыша!
Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!..
– Пошли лучше на кухню. Я бы чего-нибудь перекусил, – сказал он.
Ирка фыркнула:
– Ни фига себе заявленьице! Ну это уже к Бабане. Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.
У почтовых ящиков, над которыми на стене было нацарапано загадочное: «НУФА – СВЕНЯ!», стояла высокая, очень полная девица лет двадцати с серебристо-пепельными волосами. В руках у неё был трёхслойный бутерброд, такой грандиозный, что все двойные гамбургеры в сравнении с ним показались бы жалкими закомплексованными недомерками. Однако девицу его размеры, видимо, ничуть не смущали.
– Эй ты, прихлопнутый сканером! Кажется, я велела тебе отпустить мальчишку! Если ты этого не сделаешь, я засуну тебя внутрь провода занятого телефона! Ты у меня будешь странствовать от одного звука «пи» к другому звуку «пи»! Это говорю тебе я, Улита! – повторила девица, угрожающе взмахнув бутербродом.
Боров засопел, переваривая сложную угрозу. В его тесной черепной коробке затеялся целый реслинг мотиваций, однако желание рассчитаться с Мефодием размазало по рингу возможность поставить на место наглую девицу со странным именем.
– Не путайся под ногами! Этот малолетний уголовник проколол мне две отличные покрышки! – буркнул он, встряхивая Мефодия, как грушу.
– Целых две покрышки? Мраку мрак! Мои соболезнования в связи с потерей механического родственника! – ужаснулась Улита.
– Чего??? – не въехал боров.
– Построй себе нерукотворный памятник! К нему не зарастёт проезжая часть! – продолжала девица. Она явно глумилась и над боровом, и над Мефодием, и одновременно над собой. Такая вот круговая стрельба.
Куцые бровки «принца», гневно странствуя навстречу друг другу, образовали на лбу бульдожью складку.
– Пошла прочь, толстуха! – рявкнул он, сделав ей навстречу угрожающий шаг.
Этого делать не стоило, потому что тотчас девица шагнула к нему.
– Кто толстуха, я? Почему мы, толстые люди, вечно обязаны слушать эти гадости? Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом! И главное, от кого я это слышу? От Аполлона Бельведерского? От красавца Прометея? От качка Геракла? Ничуть! От жалкой помеси поросёнка с клавиатурой компьютера! От ходячего кладбища котлет! Сливного бачка для пивных банок, который промазывает кремом складки на своём диатезном пузе! – оскорбилась Улита.
Боров гневно захрюкал. Девица загадочным образом попала в самое больное его место. Волоча за собой Мефодия, он метнулся к Улите. Показывая, как она испугалась, девица задрожала и, рухнув на колени, заломила руки.
– Как ужасен взгляд его! Что за жуткие мысли таятся под этим низким угреватым лбом! Мамушки-нянюшки, где мой стилет? Я хочу заколоться! Заодно захватите ведро яда, если перо, как в прошлый раз, сломается о моё каменное сердце, – театрально завыла Улита.
Для увеличения эффекта она хотела уронить бутерброд, но посмотрела на него и передумала.
– Короче, я угрызаюсь тоской и умираю в страшных судорогах! Считай это выражением моего «ФУ»! – пояснила она обыденным голосом.
– Ты что, чокнутая, да? Истеричка? – испуганно спросил боров.
– Это ты… это всё ты, дрянь! Я знаю! – зарычал он.
– Утихни, дуся! Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан!
– ЧТО?! Ты… ты!!.. Я тебя прикончу!!!
Улита пожала плечами:
– Поменяй звуковую плату, гражданчик! Говорить, конечно, нужно вслух, но не настолько же!
Правило первое: мне не хамят. Правило второе: мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие. Правило третье – мои друзья – это часть меня, а меня не обижают… Правило четвёртое… Впрочем, четвёртое правило ты нарушить не сможешь, потому что не доживёшь до этого момента!
Не прошло и десяти секунд, как мотор взревел, и изувеченный автомобиль потащился со двора с резвостью контуженной черепахи.
Зозо Буслаева, успевшая поплакать над своей женской судьбой, давно смыла всю косметику и теперь с аппетитом ела трофейный торт, с хрустом заедая его солёным огурчиком. Вкусовые пристрастия Зозо были неожиданными, как если бы она находилась в состоянии вечной беременности.
– Меф, позавтракай чем-нибудь и иди куда-нибудь! В школу там!..
– Чем позавтракать? – спросил Мефодий.
– Чем хочешь. И, умоляю, не угнетай меня бытом! Умоляю!
Напомни мне завтра утром, чтобы я послал в Канцелярию заявку на плановые инфаркты у писателей
Тогда не будем терять фремя! Время есть феньги, а феньги есть аппендицит цивилизации.
Знаешь, какого размера была туфелька Золушки на самом деле? Сорок шестого! Именно поэтому она не подошла больше ни одной девушке в королевстве!
Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
Дафна оглянулась, соображая, стоит ли брать с собой кота, но Депресняк, перебравший энергии после встречи с Феей, всё ещё нетвёрдо стоял на лапах. Да и вообще, едва ли Депресняк относится к той породе милых котиков, которые заставляют сердца таять, а руки – тянуться к пушистой шерстке. При виде Депресняка любая рука потянулась бы разве что к «маузеру».
Маслины мудрости, виноградные гроздья нежности, груши щедрости, сливы честности, орех бессмертия и неуязвимости (вкус у него кошмарный, не каждый решится, да и скорлупа такая, что едва одолеешь ядерным взрывом).
– Вы что думаете, что я это не я? – спросила Даф.
– Я ничего не думаю. Моя задача установить истину, – сурово сказал Пуплий. – Возраст?
– Чей, мой? – не поняла Даф.
– Нет, мой!
– Откуда же я знаю ваш? Я не хожу по комиссионным магазинам! – удивилась Даф.
– Ты что, перегрелась? – неожиданно спокойно спросил Пуплий. – А? Твой возраст, твой!
– Невежливый вопрос для девушки! За такие вопросы на голову роняют канделябр! Потом поднимают его и роняют ещё раз! – надулась Дафна.
Руфин опустил ей руку на плечо.
– Перестань его злить, детка. Он сейчас взорвётся, и мне придётся дежурить одному.
А вот и ложка дёгтя в этой бочке с динамитом!
не заправляй шубу в трусы!
Осложнение идиотизма в надутой форме!
– А я знаю, о чем ты думаешь! – проницательно сказал Паша.
Мефодий слегка встревожился. Последнее время он принимал подобные заявления слишком всерьез.
– О чем же? – спросил он.
– Ты думаешь, что счастлив быть в нашем обществе. В моем и Скунсо.
– Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры
–Друг мой, притормозите ваши юмористические потуги! Ваш монотонный юмор навевает на меня депрессивную тоску, – брезгливо произнес Сушкии. Этой фразой он явно надеялся прибить Мефодия гвоздями к забору. Но не тут-то было.
– С точки зрения банальной эрудиции, не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия, – хладнокровно ответил Мефодий.
Этой фразе его научила Зозо. «Неважно, что она означает, но она здорово сшибает спесь с дураков! Главное, произносить ее без напряга, как нечто само собой разумеющееся. Как-то этой фразочкой я опустила одного зазнавшегося физика ниже всякого химика», – заявляла она.
Офигевание и другие способы модных медитаций
Ничего себе кадры пошли, а? Сплошная дегенерация деградатов. То есть деградация дегенератов... В общем, надеюсь, вы поняли, что я хотел сказать, потому что я сам этого не понял.
Да там каждого третьего можно повесить, каждого второго расстрелять, а оставшихся посадить пожизненно!
– Эй, убери своего кота! Это служебная собака! Она его разорвет! – закричал Клепалов.
– Депресняк, не обижай песика! Он на службе! – сказала девчонка.
– Он очень милый и приятный старичок, – встряхнув челкой, сказала Даф.
– Ага. Примерно как твой котик… Промежуточное звено эволюции между облысевшим от радиации хомячком и нильским крокодилом!
******************************************************************
Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев. Свиток желаний (Мефодий Буслаев 2)
******************************************************************
Даф потупилась. Эссиорх посмотрел на нее с хорошо отработанной испепеляющей суровостью. Даф узнала суровость № 27 из Общего каталога укоров и нравоучений для воздействия на смертных и бессмертных существ, наделенных совестью (программа 97 класса средней стражеобразовательной школы).
«Ого, а наших хранителей учат по тем же учебникам!» – восхитилась она мысленно.
Как нам некогда говорили на инструктаже: двойное повторение вопроса свидетельствует либо о депрессивной заторможенности, либо о маниакальной подозрительности.
По вечерам я так устаю от гуманизма, что мне хочется кого-нибудь прибить.
забирайте вашу адскую кису – вон она от мраморного стола угол отгрызла!
Там, где другие видели девушек, он видел орды микробов, гепатит и вирус гриппа.
– На случай, если ты ночью храпишь, учти: я очень метко кидаюсь гантелями.
– Ничего. Я не менее метко возвращаю их обратно.
– Договорились! Тогда до ближайшей перестрелки!
К тому же, насколько я помню, при слове «мораль» Хоорс всегда начинал искать глазами словарь, потому что никак не мог запомнить, что это такое.
Чем бы дитё ни тешилось, лишь бы никого не убило.
Если это банальные претензии разыгравшихся самцов-лопухоидов, кто кого подрезал и кто с какого ряда перестроился, это еще полбеды. А если нет и тут что-то более серьезное?.. Привет, мальчики! Как дела? Вы что, из сборной дурдома?
Он отступил на шаг и, коротко выдохнув, как учил его Арей, рубанул дверь мечом. Он ожидал вспышки магии, разрубленной наискось двери – чего угодно. Однако все оказалось куда прозаичнее. Меч отколол от двери большую щепку, оставил длинную, сантиметров в пятьдесят, царапину и благополучно лязгнул о плиты крыльца, едва не оставив незадачливого рубаку без ступни.
Буслаев удрученно посмотрел на меч. Стоило ли так пылать и излучать магию, чтобы в результате вышел пшик на тему шекспировских финалов в театре при дурдоме? Поверить невозможно: неужели это один из трех самых сильных магических клинков? С другой стороны, мечи-артефакты существа нравные. С ними все не так просто. Они с удовольствием рассекут доспехи (желательно тоже магические, чтоб было чем похвастать на ржавчине лет), но резать колбасу или прошибать двери... Фи, увольте нас от этого, младой челаэк! Это не комильфо!
Страх, до того стискивающий его удавкой, внезапно отступил. Страх – вообще странное чувство. Он есть только там, где существует надежда, что все разрулится само собой. Разрулится, если испуганно зажаться и уступить. Здесь же такой надежды не могло даже возникнуть. Адскому змею было все равно, какое мясо есть: пассивно-обмякшее, визжащее, отважно сопротивляющееся или вообще давно уже червивое. Вышедшее из недр Тартара чудовище отличало живого человека от мертвечины лишь по тому признаку, что мертвечина обычно меньше движется.
************************************************************************
Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев. Третий всадник мрака (Мефодий Буслаев 3)
************************************************************************
- Животное! - снова сказала Даф. - Ты позоришь меня сонным и тощим видом! Прохожие, уверена, думают, я тебя пытаю. Скажи что-нибудь умное, Депресняк!
Кот издал скрипучий горловой звук, который можно было расшифровать как «ну мяу!»
Возьму мозги напрокат. Б/у не предлагать!
Шлем без подшлемника надевают либо обладатели от природы мягких голов, либо лихие авторы фэнтези, мужественные герои которые натягивают с утра доспехи поверх семейных трусов и, нацепив уздечку, позевывая, ведут прогуливать по лугу поскуливающего от нетерпения боевого коня, который уже заранее нацеливается многоопытный лиловым глазом на раскидистый кустик.
Ты далеко пойдешь, если не угодишь под автобус.
Посмотрим правде в глаза и выстрелим ей в затылок!
- Вы нам угрожаете? - поинтересовалась Улита. - Именно поэтому и притащили сюда эти два шкафа в стиле «Купи лобзик и выпили сам»?
Самцов снисходительно ухмыльнулся.
- Ты о тех людях, что в приемной, детка? Это моя личная, охрана, чисто декоративная, для представительских целей.
К каждому сердцу есть своя отмычка. Порой такая простенькая, что стыдно становится. Вроде посмотришь со стороны: ну прям банковская дверь. Сталь везде и воля! Подступиться боишься. А там смотришь: ба! да не закрыто же!
Воображаю себе некролог в газетке: «Он шел по головам, но головы, как это и следовало ожидать, кончились, и он оступился»
что лучше: чай с тортом, кофе без торта или огромный торт, но всухомятку
Обычная история с тортами. Их хочешь два раза: первый раз купить, а второй раз впихнуть в кого-нибудь...
бабушки, не считающие своих внуков самыми красивыми, самыми умными или хотя бы самыми милыми, большая редкость
Звоните мне по телефону в любое удобное для вас время. Однако просьба оповестить меня об этом удобном времени в письменной форме не менее чем за месяц
ум хорошо, а дубина лучше
Было бы невежливо не открыть дверь тем, кто постучался в мою голову свинцовой пулей
Вообще-то приемные часы у меня с пятнадцати до шестнадцати каждый второй вторник каждого первого года нового столетия
******************************************************
Дмитрий Емец - БИЛЕТ НА ЛЫСУЮ ГОРУ (Мефодий Буслаев 4)
******************************************************
- Знаете, чем я сейчас живу, откуда это вино, копченая колбаса, виноград и прочие элементы аристократической деградации? - спросил он, с гордостью кивая на стол.
- Бродишь по Арбату в рыжем парике, с круглым красным носом на резинке, и продаешь шарики? - улыбнулся Эссиорх, знавший правильный ответ, но решивший подыграть соседу.
- Шарики? Ничего подобного, - бурно запротестовал Фатяйцев. - С этой фазой моей жизни покончено. Ныне я пишу речи.
- Правительству? - удивленно спросила Ирка.
Фатяйцев замотал головой.
- Так низко я пока не пал. Там свои клоуны.
- В детстве у нас с сестрой было странное отношение к любимым игрушкам друг друга.
Она обращала мои игрушки в пепел. А все почему? Потому что однажды я попала из крошечного такого боевого арбалета в ее розового зайца, который только и умел, что устраивать радугу! Это было совершенно нечаянно и всего семь стрел подряд!.. Ну не кошмар ли?
Фортуна, повернувшаяся было к Ирке спиной, сейчас демонстрировала задние карманы джинсов ее врагам.
была станция не сильно юных натуралистов, которые чаще распивали здесь алкогольные напитки, чем наблюдали за белками
Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних
Хм... не слишком-то она похожа на гору... И на Лысую тоже... Так себе, плешивый холмик с манией величия!
"Брат, военная тайна нужна позарез! А то начальство достало!"
Вы все там рассуждаете прямолинейно. Мыслите абстрактно и слишком высокими категориями.
Магия - это сплошная отмазка! И еще формализм. Заклинания, руны, обряды... Именно поэтому все хорошие маги зануды, а все плохие маги отморозки.
**************************************************
Дмитрий Емец - Месть валькирий (Мефодий Буслаев 5)
**************************************************
Особенно бесился старший братец... Он никак не может простить лопухоидам, что его обезглавили в Лионе за людоедство. На шее остался омерзительный шрам. На самом деле никакой он не людоед. Просто он оживлял покойников и отправлял их грабить банки.
у сердца отпуска нет, а раз так, то надо брать с него пример
Образование — это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что в результате все равно налипает
— Деньги? Какой уважающий себя маг станет носить с собой деньги? Я же не светлый страж из Эдема, с детства контуженный хорошими манерами.
садовник с яблони далеко не падает
Убеждают не слова, не риторические формы, не то, как сказано. Убеждает правда, которую осознаешь ты сам. И не важно, кто принес эту правду. Вычитал ли ты ее в книге или услышал от случайного человека на улице. Важно, что она всегда будет принесена
Страх требует незанятости
Сравнивать простой эйдос с эйдосом валькирии так же проблематично, как сравнивать Серебряное Копытце и его прототип. Хотя, увы, с точки зрения биологии козлы, конечно, оба.
Теория без практики — это рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.
Повторенье — враг варенья
А как он шьет! Вдохновение наркомана, а руки хирурга!
ты всегда говоришь умные вещи с таким видом, будто несешь невообразимую ахинею
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
- Молчи, не отвечай!.. Я хочу слышать только «да» или «нет».
- Милое желание, особенно если вопрос «почему?»
- Невежественная грешница - это на вашем языке дура, да? Тогда я обиделась глубоко и надолго! - предупредила она.
- Лучше объяви мне бойкот минут на десять!
- Э-э, хитрый какой! А вот на это даже не рассчитывай! лучше я накажу тебя иначе: десять минут непрерывной говорильни и в финале поцелуй в ухо! - упрямо сказала Улита.
- О нет! - простонал хранитель. - Я этого не переживу! Ты садистка!
В битве сильнейших, редко побеждает великодушный
*****************************************************************
У меня две новости: плохая и омерзительная. С какой начать?
читать дальшеПо паспорту Зозо Буслаева была Зоя. Однако свой паспорт Зозо не любила. Странички паспорта содержали слишком много лишней информации. По мнению хозяйки, было бы вполне достаточно, если бы там просто значилось: Зозо. Мило, коротко, со вкусом и даёт простор воображению.
Её сын Мефодий сидел за столом и уже минут сорок угрюмо симулировал написание сочинения по литературе. Пока что он породил только одну фразу: «По моему мнению, книги бывают нормальные и не очень». На этом его творческий пыл иссяк, и теперь Мефодий глухо маялся.
Мои претензии большие, как кит, и серьёзные, как бандитская крыша!
Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!..
– Пошли лучше на кухню. Я бы чего-нибудь перекусил, – сказал он.
Ирка фыркнула:
– Ни фига себе заявленьице! Ну это уже к Бабане. Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.
У почтовых ящиков, над которыми на стене было нацарапано загадочное: «НУФА – СВЕНЯ!», стояла высокая, очень полная девица лет двадцати с серебристо-пепельными волосами. В руках у неё был трёхслойный бутерброд, такой грандиозный, что все двойные гамбургеры в сравнении с ним показались бы жалкими закомплексованными недомерками. Однако девицу его размеры, видимо, ничуть не смущали.
– Эй ты, прихлопнутый сканером! Кажется, я велела тебе отпустить мальчишку! Если ты этого не сделаешь, я засуну тебя внутрь провода занятого телефона! Ты у меня будешь странствовать от одного звука «пи» к другому звуку «пи»! Это говорю тебе я, Улита! – повторила девица, угрожающе взмахнув бутербродом.
Боров засопел, переваривая сложную угрозу. В его тесной черепной коробке затеялся целый реслинг мотиваций, однако желание рассчитаться с Мефодием размазало по рингу возможность поставить на место наглую девицу со странным именем.
– Не путайся под ногами! Этот малолетний уголовник проколол мне две отличные покрышки! – буркнул он, встряхивая Мефодия, как грушу.
– Целых две покрышки? Мраку мрак! Мои соболезнования в связи с потерей механического родственника! – ужаснулась Улита.
– Чего??? – не въехал боров.
– Построй себе нерукотворный памятник! К нему не зарастёт проезжая часть! – продолжала девица. Она явно глумилась и над боровом, и над Мефодием, и одновременно над собой. Такая вот круговая стрельба.
Куцые бровки «принца», гневно странствуя навстречу друг другу, образовали на лбу бульдожью складку.
– Пошла прочь, толстуха! – рявкнул он, сделав ей навстречу угрожающий шаг.
Этого делать не стоило, потому что тотчас девица шагнула к нему.
– Кто толстуха, я? Почему мы, толстые люди, вечно обязаны слушать эти гадости? Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом! И главное, от кого я это слышу? От Аполлона Бельведерского? От красавца Прометея? От качка Геракла? Ничуть! От жалкой помеси поросёнка с клавиатурой компьютера! От ходячего кладбища котлет! Сливного бачка для пивных банок, который промазывает кремом складки на своём диатезном пузе! – оскорбилась Улита.
Боров гневно захрюкал. Девица загадочным образом попала в самое больное его место. Волоча за собой Мефодия, он метнулся к Улите. Показывая, как она испугалась, девица задрожала и, рухнув на колени, заломила руки.
– Как ужасен взгляд его! Что за жуткие мысли таятся под этим низким угреватым лбом! Мамушки-нянюшки, где мой стилет? Я хочу заколоться! Заодно захватите ведро яда, если перо, как в прошлый раз, сломается о моё каменное сердце, – театрально завыла Улита.
Для увеличения эффекта она хотела уронить бутерброд, но посмотрела на него и передумала.
– Короче, я угрызаюсь тоской и умираю в страшных судорогах! Считай это выражением моего «ФУ»! – пояснила она обыденным голосом.
– Ты что, чокнутая, да? Истеричка? – испуганно спросил боров.
– Это ты… это всё ты, дрянь! Я знаю! – зарычал он.
– Утихни, дуся! Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан!
– ЧТО?! Ты… ты!!.. Я тебя прикончу!!!
Улита пожала плечами:
– Поменяй звуковую плату, гражданчик! Говорить, конечно, нужно вслух, но не настолько же!
Правило первое: мне не хамят. Правило второе: мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие. Правило третье – мои друзья – это часть меня, а меня не обижают… Правило четвёртое… Впрочем, четвёртое правило ты нарушить не сможешь, потому что не доживёшь до этого момента!
Не прошло и десяти секунд, как мотор взревел, и изувеченный автомобиль потащился со двора с резвостью контуженной черепахи.
Зозо Буслаева, успевшая поплакать над своей женской судьбой, давно смыла всю косметику и теперь с аппетитом ела трофейный торт, с хрустом заедая его солёным огурчиком. Вкусовые пристрастия Зозо были неожиданными, как если бы она находилась в состоянии вечной беременности.
– Меф, позавтракай чем-нибудь и иди куда-нибудь! В школу там!..
– Чем позавтракать? – спросил Мефодий.
– Чем хочешь. И, умоляю, не угнетай меня бытом! Умоляю!
Напомни мне завтра утром, чтобы я послал в Канцелярию заявку на плановые инфаркты у писателей
Тогда не будем терять фремя! Время есть феньги, а феньги есть аппендицит цивилизации.
Знаешь, какого размера была туфелька Золушки на самом деле? Сорок шестого! Именно поэтому она не подошла больше ни одной девушке в королевстве!
Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
Дафна оглянулась, соображая, стоит ли брать с собой кота, но Депресняк, перебравший энергии после встречи с Феей, всё ещё нетвёрдо стоял на лапах. Да и вообще, едва ли Депресняк относится к той породе милых котиков, которые заставляют сердца таять, а руки – тянуться к пушистой шерстке. При виде Депресняка любая рука потянулась бы разве что к «маузеру».
Маслины мудрости, виноградные гроздья нежности, груши щедрости, сливы честности, орех бессмертия и неуязвимости (вкус у него кошмарный, не каждый решится, да и скорлупа такая, что едва одолеешь ядерным взрывом).
– Вы что думаете, что я это не я? – спросила Даф.
– Я ничего не думаю. Моя задача установить истину, – сурово сказал Пуплий. – Возраст?
– Чей, мой? – не поняла Даф.
– Нет, мой!
– Откуда же я знаю ваш? Я не хожу по комиссионным магазинам! – удивилась Даф.
– Ты что, перегрелась? – неожиданно спокойно спросил Пуплий. – А? Твой возраст, твой!
– Невежливый вопрос для девушки! За такие вопросы на голову роняют канделябр! Потом поднимают его и роняют ещё раз! – надулась Дафна.
Руфин опустил ей руку на плечо.
– Перестань его злить, детка. Он сейчас взорвётся, и мне придётся дежурить одному.
А вот и ложка дёгтя в этой бочке с динамитом!
не заправляй шубу в трусы!
Осложнение идиотизма в надутой форме!
– А я знаю, о чем ты думаешь! – проницательно сказал Паша.
Мефодий слегка встревожился. Последнее время он принимал подобные заявления слишком всерьез.
– О чем же? – спросил он.
– Ты думаешь, что счастлив быть в нашем обществе. В моем и Скунсо.
– Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры
–Друг мой, притормозите ваши юмористические потуги! Ваш монотонный юмор навевает на меня депрессивную тоску, – брезгливо произнес Сушкии. Этой фразой он явно надеялся прибить Мефодия гвоздями к забору. Но не тут-то было.
– С точки зрения банальной эрудиции, не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия, – хладнокровно ответил Мефодий.
Этой фразе его научила Зозо. «Неважно, что она означает, но она здорово сшибает спесь с дураков! Главное, произносить ее без напряга, как нечто само собой разумеющееся. Как-то этой фразочкой я опустила одного зазнавшегося физика ниже всякого химика», – заявляла она.
Офигевание и другие способы модных медитаций
Ничего себе кадры пошли, а? Сплошная дегенерация деградатов. То есть деградация дегенератов... В общем, надеюсь, вы поняли, что я хотел сказать, потому что я сам этого не понял.
Да там каждого третьего можно повесить, каждого второго расстрелять, а оставшихся посадить пожизненно!
– Эй, убери своего кота! Это служебная собака! Она его разорвет! – закричал Клепалов.
– Депресняк, не обижай песика! Он на службе! – сказала девчонка.
– Он очень милый и приятный старичок, – встряхнув челкой, сказала Даф.
– Ага. Примерно как твой котик… Промежуточное звено эволюции между облысевшим от радиации хомячком и нильским крокодилом!
******************************************************************
Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев. Свиток желаний (Мефодий Буслаев 2)
******************************************************************
Даф потупилась. Эссиорх посмотрел на нее с хорошо отработанной испепеляющей суровостью. Даф узнала суровость № 27 из Общего каталога укоров и нравоучений для воздействия на смертных и бессмертных существ, наделенных совестью (программа 97 класса средней стражеобразовательной школы).
«Ого, а наших хранителей учат по тем же учебникам!» – восхитилась она мысленно.
Как нам некогда говорили на инструктаже: двойное повторение вопроса свидетельствует либо о депрессивной заторможенности, либо о маниакальной подозрительности.
По вечерам я так устаю от гуманизма, что мне хочется кого-нибудь прибить.
забирайте вашу адскую кису – вон она от мраморного стола угол отгрызла!
Там, где другие видели девушек, он видел орды микробов, гепатит и вирус гриппа.
– На случай, если ты ночью храпишь, учти: я очень метко кидаюсь гантелями.
– Ничего. Я не менее метко возвращаю их обратно.
– Договорились! Тогда до ближайшей перестрелки!
К тому же, насколько я помню, при слове «мораль» Хоорс всегда начинал искать глазами словарь, потому что никак не мог запомнить, что это такое.
Чем бы дитё ни тешилось, лишь бы никого не убило.
Если это банальные претензии разыгравшихся самцов-лопухоидов, кто кого подрезал и кто с какого ряда перестроился, это еще полбеды. А если нет и тут что-то более серьезное?.. Привет, мальчики! Как дела? Вы что, из сборной дурдома?
Он отступил на шаг и, коротко выдохнув, как учил его Арей, рубанул дверь мечом. Он ожидал вспышки магии, разрубленной наискось двери – чего угодно. Однако все оказалось куда прозаичнее. Меч отколол от двери большую щепку, оставил длинную, сантиметров в пятьдесят, царапину и благополучно лязгнул о плиты крыльца, едва не оставив незадачливого рубаку без ступни.
Буслаев удрученно посмотрел на меч. Стоило ли так пылать и излучать магию, чтобы в результате вышел пшик на тему шекспировских финалов в театре при дурдоме? Поверить невозможно: неужели это один из трех самых сильных магических клинков? С другой стороны, мечи-артефакты существа нравные. С ними все не так просто. Они с удовольствием рассекут доспехи (желательно тоже магические, чтоб было чем похвастать на ржавчине лет), но резать колбасу или прошибать двери... Фи, увольте нас от этого, младой челаэк! Это не комильфо!
Страх, до того стискивающий его удавкой, внезапно отступил. Страх – вообще странное чувство. Он есть только там, где существует надежда, что все разрулится само собой. Разрулится, если испуганно зажаться и уступить. Здесь же такой надежды не могло даже возникнуть. Адскому змею было все равно, какое мясо есть: пассивно-обмякшее, визжащее, отважно сопротивляющееся или вообще давно уже червивое. Вышедшее из недр Тартара чудовище отличало живого человека от мертвечины лишь по тому признаку, что мертвечина обычно меньше движется.
************************************************************************
Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев. Третий всадник мрака (Мефодий Буслаев 3)
************************************************************************
- Животное! - снова сказала Даф. - Ты позоришь меня сонным и тощим видом! Прохожие, уверена, думают, я тебя пытаю. Скажи что-нибудь умное, Депресняк!
Кот издал скрипучий горловой звук, который можно было расшифровать как «ну мяу!»
Возьму мозги напрокат. Б/у не предлагать!
Шлем без подшлемника надевают либо обладатели от природы мягких голов, либо лихие авторы фэнтези, мужественные герои которые натягивают с утра доспехи поверх семейных трусов и, нацепив уздечку, позевывая, ведут прогуливать по лугу поскуливающего от нетерпения боевого коня, который уже заранее нацеливается многоопытный лиловым глазом на раскидистый кустик.
Ты далеко пойдешь, если не угодишь под автобус.
Посмотрим правде в глаза и выстрелим ей в затылок!
- Вы нам угрожаете? - поинтересовалась Улита. - Именно поэтому и притащили сюда эти два шкафа в стиле «Купи лобзик и выпили сам»?
Самцов снисходительно ухмыльнулся.
- Ты о тех людях, что в приемной, детка? Это моя личная, охрана, чисто декоративная, для представительских целей.
К каждому сердцу есть своя отмычка. Порой такая простенькая, что стыдно становится. Вроде посмотришь со стороны: ну прям банковская дверь. Сталь везде и воля! Подступиться боишься. А там смотришь: ба! да не закрыто же!
Воображаю себе некролог в газетке: «Он шел по головам, но головы, как это и следовало ожидать, кончились, и он оступился»
что лучше: чай с тортом, кофе без торта или огромный торт, но всухомятку
Обычная история с тортами. Их хочешь два раза: первый раз купить, а второй раз впихнуть в кого-нибудь...
бабушки, не считающие своих внуков самыми красивыми, самыми умными или хотя бы самыми милыми, большая редкость
Звоните мне по телефону в любое удобное для вас время. Однако просьба оповестить меня об этом удобном времени в письменной форме не менее чем за месяц
ум хорошо, а дубина лучше
Было бы невежливо не открыть дверь тем, кто постучался в мою голову свинцовой пулей
Вообще-то приемные часы у меня с пятнадцати до шестнадцати каждый второй вторник каждого первого года нового столетия
******************************************************
Дмитрий Емец - БИЛЕТ НА ЛЫСУЮ ГОРУ (Мефодий Буслаев 4)
******************************************************
- Знаете, чем я сейчас живу, откуда это вино, копченая колбаса, виноград и прочие элементы аристократической деградации? - спросил он, с гордостью кивая на стол.
- Бродишь по Арбату в рыжем парике, с круглым красным носом на резинке, и продаешь шарики? - улыбнулся Эссиорх, знавший правильный ответ, но решивший подыграть соседу.
- Шарики? Ничего подобного, - бурно запротестовал Фатяйцев. - С этой фазой моей жизни покончено. Ныне я пишу речи.
- Правительству? - удивленно спросила Ирка.
Фатяйцев замотал головой.
- Так низко я пока не пал. Там свои клоуны.
- В детстве у нас с сестрой было странное отношение к любимым игрушкам друг друга.
Она обращала мои игрушки в пепел. А все почему? Потому что однажды я попала из крошечного такого боевого арбалета в ее розового зайца, который только и умел, что устраивать радугу! Это было совершенно нечаянно и всего семь стрел подряд!.. Ну не кошмар ли?
Фортуна, повернувшаяся было к Ирке спиной, сейчас демонстрировала задние карманы джинсов ее врагам.
была станция не сильно юных натуралистов, которые чаще распивали здесь алкогольные напитки, чем наблюдали за белками
Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних
Хм... не слишком-то она похожа на гору... И на Лысую тоже... Так себе, плешивый холмик с манией величия!
"Брат, военная тайна нужна позарез! А то начальство достало!"
Вы все там рассуждаете прямолинейно. Мыслите абстрактно и слишком высокими категориями.
Магия - это сплошная отмазка! И еще формализм. Заклинания, руны, обряды... Именно поэтому все хорошие маги зануды, а все плохие маги отморозки.
**************************************************
Дмитрий Емец - Месть валькирий (Мефодий Буслаев 5)
**************************************************
Особенно бесился старший братец... Он никак не может простить лопухоидам, что его обезглавили в Лионе за людоедство. На шее остался омерзительный шрам. На самом деле никакой он не людоед. Просто он оживлял покойников и отправлял их грабить банки.
у сердца отпуска нет, а раз так, то надо брать с него пример
Образование — это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что в результате все равно налипает
— Деньги? Какой уважающий себя маг станет носить с собой деньги? Я же не светлый страж из Эдема, с детства контуженный хорошими манерами.
садовник с яблони далеко не падает
Убеждают не слова, не риторические формы, не то, как сказано. Убеждает правда, которую осознаешь ты сам. И не важно, кто принес эту правду. Вычитал ли ты ее в книге или услышал от случайного человека на улице. Важно, что она всегда будет принесена
Страх требует незанятости
Сравнивать простой эйдос с эйдосом валькирии так же проблематично, как сравнивать Серебряное Копытце и его прототип. Хотя, увы, с точки зрения биологии козлы, конечно, оба.
Теория без практики — это рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.
Повторенье — враг варенья
А как он шьет! Вдохновение наркомана, а руки хирурга!
ты всегда говоришь умные вещи с таким видом, будто несешь невообразимую ахинею
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
- Молчи, не отвечай!.. Я хочу слышать только «да» или «нет».
- Милое желание, особенно если вопрос «почему?»
- Невежественная грешница - это на вашем языке дура, да? Тогда я обиделась глубоко и надолго! - предупредила она.
- Лучше объяви мне бойкот минут на десять!
- Э-э, хитрый какой! А вот на это даже не рассчитывай! лучше я накажу тебя иначе: десять минут непрерывной говорильни и в финале поцелуй в ухо! - упрямо сказала Улита.
- О нет! - простонал хранитель. - Я этого не переживу! Ты садистка!
В битве сильнейших, редко побеждает великодушный