Александр Мазин, Анна Гурова - Малышка и Карлссон (Малышка и Карлссон - 1)
**************************************************************************

Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру - поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
- Отпусти меня, тролль, - просит рыбка. - Отпустишь меня - будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
- Эй! - кричит из озера рыбка.- А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
- Ну,- говорит,- ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!

читать дальше- Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
- Это как?
- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
- Простите, - пробормотала она. - А разве здесь не эльфы живут?
- Жили, - проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. - А теперь тут офис.

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость


Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел - уж очень вкусно из пещеры пахло.
- Ты зачем пришел? - спросила его троллиха.
- Э, нет! - воскликнул Вилле. - Так не годится - сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
- Ну заходи, - разрешила троллиха. - А теперь говори, зачем пришел!
- Какая ты быстрая! - сказал охотник. - Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
- Ну теперь говори, зачем пришел! - Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
- Какая ты невежливая! - заявил он. - Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара - насмерть.
И опечалилась:
- Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

Издательский дом занимал два этажа облезлого дома в получасе ходьбы от Невского проспекта. Из предметов роскоши Катя заметила только новую железную дверь, распахнутую настежь. Всё остальное терялось в хаосе. Возникало ощущение, что издательский дом находится в состоянии одновременно пожара, ремонта и переезда.

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.

- Погоди! - сказала Катя. - Ты что, хочешь сказать, что эльфы существуют на самом деле?
- Разумеется, существуют, - невозмутимо сказал Карлссон.
- Ты - серьезно?
- Абсолютно!
- И ты сам их встречал?
- Встречал.
- Не верю! - заявила Катя. - Ты меня разыгрываешь! Не поверю, пока сама не увижу! Если хочешь, чтобы я тебе поверила, - покажи мне настоящего эльфа! И пусть он докажет, что он действительно эльф!
- Не получится, - сказал Карлссон. - Если я встречу эльфа...
- Ну вот! Я так и знала! - перебила Катя. - Всегда найдется отговорка!
- ...и узнаю его, - невозмутимо продолжал Карлссон, - то вряд ли сумею его с тобой познакомить.
И добавил что-то не по-русски.
- Что ты сказал?
- Я сказал, что эльфа настолько... м-м-м… огорчит наша встреча, что до знакомства с тобой дело уже не дойдет.

Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

- Дианка, вылезай! - закричала она опять. - Он не стоит твоих слез! И вообще, сколько можно занимать сортир! Ты здесь не одна!

Молодого эльфа узнать нетрудно - пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка

Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
- Какое твое желание? - спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
- А сделай, - говорит, - так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
- Будь по-твоему, - говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.

Например, я знаю, что духи стихий не бывают добрыми. Впрочем, злыми они тоже не бывают.

- А как же видения? - спросила Катя.
- Ну ты совсем ребенок! - рассмеялась Карина. - Добавь немного «кислоты» в салат - у тебя такие видения будут! На полгода лечения в клинике хватит!

Приходит к доктору гном с сильным насморком.
- Знаете, - говорит доктор после обследования, - возможно, у вас профессиональное заболевание - аллергия. Где вы работаете?
- В шоу-бизнесе! - гордо отвечает гном.
- А точнее?
- В цирке, у тигра клетку чищу.
- Так я и думал - у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
- Как? Уйти из шоу-бизнеса?!

- А рост? - спросила Катя. - Я где-то читала, что требуемый рост модели - от метра восемьдесят.
- Ты путаешь две профессии - фотомодель и манекенщица. Модель - это не двухметровая вешалка, которая ходит по подиуму. Модель - это лицо, взгляд...

- Какой там успех! - махнула рукой Карина. - Пятое место!
- Грандиозный успех! - возразил Петя. - Твоя девочка - супер! - Он благосклонно улыбнулся Кате. - Ты же не заплатила ни цента, а первые десять мест конкретно проплачены. Если ты на пятом, значит, эта сволочь просто не рискнула задвинуть тебя на одиннадцатое - и кому-то придется возвращать денежки! - Петя довольно хохотнул.
- Десять? Почему десять? - спросила Карина. - Призовые же только три!
- А рейтинг? О рейтинге ты забыла...

- Ты что, испугалась его? - со смехом спросила Карина. - Красавец, да? Как нынче говорят - брутальный. Вот так и разрушаются идеалы юности.
- В смысле?
- У меня по молодости от таких мужиков коленки сами подгибались... - Карина задумчиво посмотрела на Гошу, который овладел бутылкой коньяка и теперь дегустировал его единолично. - Просто первобытный человек. Я и не знала, что такие еще сохранились. Гоше наплевать на бизнес, карьеру... он руководствуется только своими желаниями, надо признать, довольно примитивными, и считает, что всё, на что упал глаз, должно ему принадлежать. В сочетании с полным отсутствием инстинкта самосохранения из этого получается очень даже возбуждающий коктейль.

Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.

Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
- Не-е, - говорит другой тролль. - Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
- Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

- Знаете, почему среди троллей так много философов?
- А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
- Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
- Можно, - отвечают тролли. - Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

Предпоследняя стадия беспорядка, - всплыла в памяти Димы любимая шутка его мамы по поводу Диминой комнаты. - Последняя - когда мусор не просто хрустит под ногами, но пищит и разбегается...

Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
- Колдуны в деревне есть? - спрашивают. Испугались крестьяне:
- Нет, - говорят.
- Тогда с каждого - по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя - не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
- Колдуны в деревне есть? - Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
- Ну я колдун, - говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
- Ага, - говорит, - колдун! С колдуна - две бочки эля, а с остальных - по мерке ячменя, как обычно.

- Хороший пастырь не режет своих овец без особой необходимости, - сказал хозяин джипа. - Особенно если рядом бродят такие аппетитные оленята, - добавил он и рассмеялся.

Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
- Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
- Знаю, - говорит гоблиненок. - Убила бы. Это ее охотничья территория.

Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
Троллиная поговорка

Судя по тому, что вы трезвые и я вас не знаю, - дело серьезное.

- Где эльф должен носить нож?
- В сердце.
Троллиная поговорка

Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит - пещерка, а в пещерке - горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
- Замерз? - спрашивает. - Согреться небось хочешь?
- Очень хочу, - отвечает эльф.
- Сейчас согреешься, - обещает тролль. И командует снежному барсу:
- Фас!

- Глупости! По нашим дорогам только на гоночной и ездить!
- Не глупее, чем откидной верх - при нашем климате.

**************************************************************************************************
Александр Мазин, Анна Гурова - Малышка и Карлссон-2, или «Пища, молчать!» (Малышка и Карлссон - 2)
**************************************************************************************************

Однажды большой и добрый юный тролль и злой молоденький гоблин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль - целых четыре. Вот так добро побеждает зло.

Человек на восемьдесят процентов состоит из жидкости. Тролль - тоже, но из тормозной.
Эльфийская мудрость

Тролли действуют очень быстро, а вот думают медленно.

- Представь себе, иду - слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня!
Из беседы двух троллей

Тролль приходит к хирургу.
- Слышь, - говорит, - после автокатастрофы ты мне голову пришивал?
- Я, - подтверждает хирург, - Что, швы плохие?
- Нет, - отвечает тролль. - Швы хорошие. Голова не моя.